BREXIT GOURMAND

CELUI QUI PART : Je veux une omelette.

CELUI QUI RESTE : Bon. C’est seulement que nous n’avons pas d’œufs.

CELUI QUI PART : Mais si. Ils sont là (il montre un gâteau du doigt).

CELUI QUI RESTE : Ils sont dans le gâteau.

CELUI QUI PART : Oui, sortez-les du gâteau, je vous prie.

CELUI QUI RESTE : Mais nous avons voté en 1974 pour qu’ils soient mis dans le gâteau.

CELUI QUI PART : Oui, mais il y a du glaçage sur ce gâteau. Personne n’avait dit qu’il y aurait du glaçage dessus.

CELUI QUI RESTE : C’est bon, le glaçage.

CELUI QUI PART : Et il y a des raisins secs dedans. Je n'aime pas les raisins secs. Personne n'a jamais dit qu'ily aurait des raisins secs. j'exige un autre vote. (DAvid CAmeron entre en scène)

DAVID CAMERON : D’accord.

(David Cameron décampe.)

CELUI QUI PART : Bon, alors elle est où, mon omelette ?

CELUI QUI RESTE : Je vous l’ai dit, les œufs sont dans le gâteau.

CELUI QUI PART : Eh bien, retirez-les tout de suite.

L’UNION EUROPÉENNE : C’est notre gâteau.

JEREMY CORBYN : Oui, retirez-les tout de suite.

CELUI QUI RESTE : Je n’ai absolument aucune idée de comment les retirer. Vous ne savez donc pas comment faire, vous ?

CELUI QUI PART : Si, si. On les retire et ensuite, on en fait une omelette.

CELUI QUI RESTE : Mais comment ?! Vous n’y avez donc pas réfléchi ?

CELUI QUI PART : Saboteur ! C’est facile de casser du sucre sur le dos des œufs. Nous pouvions faire des omelettes avant que les œufs ne soient mis dans le gâteau, donc il n’y a aucune raison pour que nous ne puissions pas en faire maintenant.

THERESA MAY : Ne vous inquiétez pas, je m’en occupe.

CELUI QUI RESTE : Comment ?

THERESA MAY : Il y a eu un vote pour que les œufs soient retirés du gâteau, donc les œufs seront retirés du gâteau.

CELUI QUI RESTE : Oui, mais…

CELUI QUI PART : Attendez, si nous retirons les œufs du gâteau, est-ce que ça veut dire que nous n’aurons plus de gâteau ? Je n’ai pas dit que je ne voulais pas de gâteau, juste ce que je n’aime pas dedans.

L’UNION EUROPÉENNE : Cest notre gâteau.

CELUI QUI RESTE : Mais on ne peut pas retirer les œufs et avoir encore un gâteau.

CELUI QUI PART : Mais si. J’ai vu une émission à la télé qui montrait qu’on peut très bien faire des gâteaux sans œufs. C’est juste que c’est absolument dégueulasse.

CELUI QUI RESTE : Oh, ça va. Retirez donc les œufs. Vous verrez bien ce qui arrivera.

CELUI QUI PART : Ce n’est pas ma responsabilité de retirer les œufs. Allez ! Qu’est-ce que vous attendez ?

CELUI QUI RESTE : Pourquoi est-ce moi qui devrais découvrir quelque procédé chimique ardu et incroyablement compliqué pour extraire des œufs qui sont incorporés au gâteau au niveau moléculaire tout en garantissant que nous aurons encore ce gâteau par quelque miracle ?

CELUI QUI PART : Vous êtes un mauvais perdant.

THERESA MAY : Au fait, j’ai démarré le compteur sur la question.

CELUI QUI RESTE : Donc, j’imagine que vous avez un plan ?

THERESA MAY : Heu, je reviens tout de suite. C’est juste que j’ai une autre élection sur le feu.

CELUI QUI RESTE : Jeremy, est-ce que vous allez nous arranger tout ça ?

JEREMY CORBYN : Oui. Non. Peut-être

L’UNION EUROPÉENNE : C’est notre gâteau.

CELUI QUI PART : Où est mon omelette ? J’ai voté pour une omelette.

CELUI QUI RESTE : Tout ça est ridicule. Ça ne marchera jamais. Nous devrions voter de nouveau, ou tout au moins arrêter ce que nous sommes en train de faire jusqu’à ce que nous sachions comment retirer les œufs du gâteau tout en conservant ce que nous aimons dedans.

CELUI QUI PART/THERESA MAY/JEREMY CORBYN : Nous avons déjà voté ! Arrêtez de vous opposer à la volonté du peuple ! On ne fait pas d’omelette sans casser d’œufs !

CELUI QUI RESTE : Oh, et puis zut ! Je vais partir vivre en France. Les gâteaux y sont bien meilleurs.

CELUI QUI PART : Impossible ! Nous vous avons retiré votre liberté de circulation.

Traduit de l'anglais par Sophie Moore